Há exatamente um ano atrás, deixei minha vida se tornar um conto de fadas.

Acreditei nas promessas de um príncipe encantado que chegou de bicicleta, me dizendo coisas lindas... E eu pensando comigo se deveria mesmo me envolver, se iria magoar, por não sentir tudo aquilo que o meu príncipe me dizia. Mas deixei me envolver, abri meu coração pra deixar que esse príncipe pudesse cumprir tudo aquilo que ele estava prometendo.

E o meu príncipe prometeu o mundo, me fez a princesa mais feliz do mundo, me ensinou os beijos mais deliciosos, me ensinou ditados super engraçados, me ensinou a escutar musica brega, me ensinou a me respeitar, me ensinou a ver graça nas pequenas coisas da vida, me ensinou e me deu valor. Me fez me apaixonar, me fez perder o juízo, me entregar.

E em menos de um mês, já estava cantando pelos cantos, sorrindo feito boba, nada me chateava, nada me aborrecia. O meu príncipe me ensinou a ser feliz, me deu alegria, me ensinou o que era amar e ser amada. Me enchia de mimos e carinhos.

Mas o meu príncipe foi pisando na bola. Foi fazendo coisas que eu nem entendia... Beijou um patinho feio, saía por ai com pessoas que eu não gostava, me deixava triste. Mas meu príncipe me pedia desculpa, me falava novamente coisas lindas e eu acreditava.

Nosso amor foi indo... Ele me deixava muito a vontade, a família dele me aceitava, a minha família aceitava ele. Agente não tinha muita condição de estar saindo, mas no simples nos divertíamos nos curtíamos, e o nosso namoro foi indo muito, muito bem.

Ele começou a trabalhar. Agente se encontrava pouco, mas quando se encontrava agente brigava. Não tinha mais a atenção que eu era acostumada a ter. Tentei entender, lógico. Ele agora tinha muita coisa pra se preocupar, tinha um mundo pra enfrentar e sozinho. Eu não podia ajudar em nada. Às vezes falava demais, enchi o saco pensando que ele não gostava mais de mim. Eu me sentia insegura, porque tinha perdido de uma vez aquele carinho todo que eu tinha, no começo.

Precionei tanto... Queria que as coisas fossem como eram antes. Mas nada estava como antes... As coisas estavam mudando... e diante de tanta cobrança, meu príncipe  ficou chateado comigo e resolveu terminar.  Fiquei triste, mas gostava tanto dele e disse pra mim mesmo que se ele fosse pra ser meu ele ia voltar.

E ele voltou. E agente foi tentando ser feliz, foi indo com jeitinho... E o nosso namoro ficou perfeito, apesar de que as coisas mudaram muito. Eu tinha começado a trabalhar e agente não tinha tanto tempo pra se ver. Mas o tempo que tínhamos pra nos ver eram intensos e maravilhosos.

Cuidei do meu príncipe, via o quanto ele estava chateado com as condições de trabalho. Eu escutava meu príncipe, dava conselhos, eu tentava fazer com que ele sofresse menos, tentei fazer com que ele mudasse de emprego, que crescesse profissionalmente. Tentei ajudar da maneira que podia... Mas nada disso foi suficiente.

Resolvi me abri mais, me aproximar mais... Resolvi que o nosso namoro precisava de algo mais... e eu dei esse algo mais. Pensei que fosse pra sempre. Pensei que ele entenderia que o nosso amor não era mais de criancinha, que o nosso amor tinha evoluído. Mas ele não pensava assim, ele queria liberdade, queria não entendia o que! Criei até uma teoria pra que ele saísse sem mim... E ele não entendia que o que eu queria era apenas estar do lado dele, gastar tempo junto, dar carinho e receber carinho... Assim como eu tinha no começo de tudo... Mas em vez disso eu ganhava o desprezo, a falta de paciência, tudo parecia ser mais importante do que estar comigo. E eu, cega, achava que eram os problemas, e eu não queria ser mais um problema, queria ser a solução. E eu queria estar junto... “ o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria...”

e dessa vez foi pra sempre... tenho minha consciencia limpa e triste de que fiz tudo para que isso desse certo... e pq as pessoas gostam de ver as outras sofrerem??? qual o prazer de perder tudo em funçao de uma loucura, de um desejo e deixar pra tras tudo...

sofro ainda por acreditar nas promessas, por acreditar em tudo e fazer disso um sonho de vida, a minha vida, tentar fazer disso a perfeição... mas do que importa ser perfeita se vc nao é reconhecida nenhum momento? de que importa mudar e nao reconhecer q mudamos? amei, mas tenho a plena certeza de me respeitei acima de tudo...

me arrependo de muita coisa que fiz, de ter me doado, me entregado completamente e nao receber isso em troca... estou triste, mas tentando esquecer... de ter implorado para voltar atraz, pra pensar no que estava fazendo... por ter chorado... e o calmante ainda esta me sustentando e a força de Deus, me erguendo aos poucos...

QUERO SER FELIZ... SOZINHA OU ACOMPANHADA TANTO FAZ... QUERO SER FELIZ!!!!